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经典笑话(69)  

2015-02-16 23:31:42|  分类: 休闲 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲:“好严重的车祸。”警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”警员甲:“嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧!”警员乙:“好…… ……一、二使劲,转回来了。”警员甲:“咦?没有呼吸了……”

2、昨天相亲,跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。偶:你是如何看待房市的?MM愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是……还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!

3、据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。

4、学校门口的网吧喧闹了一中午,突然,有人大声道:“你上网的身份证哪来的?”一学生哭着说:“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”Pol.ice咆哮道:“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”

5、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

 

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6、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

7、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

8、有一天,老师带一群小朋友到山上采水果。他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

9、消防队:“哪里着火了?”报警人:“我家。”消防队:“我是问在什么地方?”报警人:“在厨房。”消防队:“我是说我们怎么去?”报警人:“你们不是有消防车吗?!”

10、小王在十楼人事部门工作,一个月前,被调到九楼行政部门去了……今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在吗?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他。”

 

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11、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

12、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊!我就把身份证掏出来了。

13、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见了许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

14、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?”老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!”特男人地离开了家,一路上大步流星,尼玛,哥们三缺一正在等我呢!

15、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

 

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